Elveink  |  Gy.I.K  |  Médiaajánlat  |  Kezdőlapnak  |  Honlapajánló  
Szabadban fórum
Tartalom | Taglista | Keresés | Regisztráció | Belépés

Nem vagy bejelentkezve.
Szabadban fórum / Tábortűz / HUMOR Moderálta: Gallows-bird, Holland, bogrid  
Szerző
Hozzászólás Oldalak:  1 2 3 4 ... 12
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Akkor ez itt egy vicces topik! Minden ami humoros, jöhet! De, azért moderálva van ám!!! :)

_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 05. 22:51:09
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Kezdjük is el:

1.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

2.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

3.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!

4.
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

5.
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...

Holland :D (aki kapta)


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 05. 22:53:06
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
- Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út
szélén parkoló autót Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül, pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta
a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált
talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket
hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Hallod, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 05. 23:31:06
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell … Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell és alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve mocskos lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Szerkesztette: Holland (2005. 04. 06. 12:20:51)


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 06. 12:20:21
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a s...ét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a s...ét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 06. 12:22:38
Honlap  
Gallows-bird
Moderátor

Regisztrált: 2004. 12. 03.
Hozzászólások: 281
:D  :D  :D  :D

Ez a topik tök jó ötlet volt, szedek összeén is párat mingyá :D


_______________________________________
Based on a true story...

2005. 04. 07. 09:20:31
   
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529


Kislány a zongoránál, fehérebb az orgonánál... :D


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 07. 20:56:34
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 07. 21:09:19
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul a társához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy nyanya kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Focista újságolja a haverjának:
- Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!
- Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1

Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

- Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába. - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

Szerkesztette: Holland (2005. 04. 09. 11:25:13)


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 09. 11:24:31
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Eloször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

- Mit mond a futtballbíró az üzenetrögzitőjére???
- A sípszó után hagyjon üzenetet...


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 09. 18:46:21
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy:
B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- B.... ... anyád!

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 09. 18:52:23
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja,
melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva
jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
Paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl...


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 11. 19:07:17
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Tipp szabadság idejére:

Ha süt a nap: vágd ki a vízágyad és rakd ki a kertbe!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 13. 11:30:42
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Párbeszéd gyertyafénynél:

Forrón mondja a nő: - Csókolj meg mégegyszer és örökre a tiéd leszek!
A férfi: Köszi a figyelmeztetést!



Szex után az ágyban:

Feleség: - Kire gondolsz?
Férj: - Nem ismered!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 21:46:01
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
>Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
>gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
>
>Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
>tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
>HD: "Magyar nyelvű a program?"
>Júzer:"Nem tudom."
>
>HD: "Mit írt be az email címhez?"
>Júzer:" 1023 Budapest..."
>
>HD: "Milyen Windóza van?"
>Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
>
>HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
>Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
>Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
>Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
>HD: "Milyen modemje van?"
>Júzer: "Jó!"
>HD: "Analóg vagy ISDN?"
>Júzer: "Laptop."
>
>HD: "Mi a jelszava?"
>Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már
>nem emlékszem rá..."
>
>Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én
>vagyok
>a Tóth Béla!"
>
>HD: "Milyen levelező programja van?"
>Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
>HD: "Az meg miféle?"
>Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
>
>Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
>HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
>magától..."
>Júzer:" Tőlem????"
>
>Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
>Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
>Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
>van..."
>
>Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
>hogy a
>25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
>HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
>Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
>HD: "DE, lennie kell."
>Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
>HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
>Júzer:" Jaaa, ott..."


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 21:49:20
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
> Hotline: Milyen számítógépe van?
> Ügyfél: Fehér.
>
>
> Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
> Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
> Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
> Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
> Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt,
> itt van az asztalomon...
>
>
> Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
> Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
>
>
> Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
> Hotline: Kattintson a Start gombra és...
> Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni,
> nem vagyok Bill Gates, a francba!
>
>
> Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy
> nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de
> még így sem találja...
>
>
> Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
> Hotline: Színes nyomtatója van?
> Ügyfél: Nem.
>
>
> Hotline: És most mit lát a monitorán?
> Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
>
>
> Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
> Ügyfél: Nem működik.
> Hotline: Pontosan mit csinált?
> Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
> történt...
>
>
> Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
> Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
> Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
> Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
> a géptől.
> Ügyfél: Sikerült.
> Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyezete. Nincs ott egy másik
> véletlenül?
> Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
>
>
> Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
> Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
>
>
> Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
> Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
> Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
> Hotline: És mi volt ez a jelszó?
> Ügyfél: Öt csillag.
>
>
> Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
> Ügyfél: Netscape.
> Hotline: Az nem egy antivírus program!
> Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
>
>
> Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
> képerny.véd.t, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig elt.nik.
>
>
> Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
> Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni,
> miért segítenek nekem ilyen lassan?
> Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
> Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség"
> gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
>
>
> Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
> Hotline: És mi a probléma?
> Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré
> rajzolni? (@)

Szerkesztette: Holland (2005. 04. 19. 21:56:12)


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 21:53:15
Honlap  
bogrid
Moderátor

Hely: Bp
Regisztrált: 2005. 02. 09.
Hozzászólások: 1355
Nnna, akkor én ide nem is írok, látom, yool belejöttél :D ...vagy itt hozod be a hiányos idézőst...tsak mert oda nem így 1eket szoktál...
Nem nyaltam őket végig, tsak beleolvasgattam, de nagyon jók... :D

Szerkesztette: bogrid (2005. 04. 19. 22:02:03)


_______________________________________
Sötétben minden szín illik egymáshoz.

2005. 04. 19. 21:58:40
   
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
Ez a követendő hozzáállás a munkához:))

>  -Foglalkozása?
>  -Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
>  -Nem unalmas?
>  -Minden nap más a dátum!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 22:00:07
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 22:00:34
Honlap  
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy  kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy  120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot,  amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.  De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még  le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy  nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani  egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, hogy őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 19. 22:04:57
Honlap  
bogrid
Moderátor

Hely: Bp
Regisztrált: 2005. 02. 09.
Hozzászólások: 1355

Holland írta:


bogrid írta:

Nnna, akkor én ide nem is írok, látom, yool belejöttél :D
Nem nyaltam őket végig, tsak beleolvasgattam, de nagyon jók... :D

Irj csak bátran ide is :)


Ahhhh...mára Lég volt a kötelező irodalomból...  :x
Inkább (és nem majább :) ) jáccizom 1-2-őt :D


_______________________________________
Sötétben minden szín illik egymáshoz.

2005. 04. 19. 22:58:35
   
hantacska
Tag

Regisztrált: 2005. 04. 19.
Hozzászólások: 1
Férfiaknak...
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a
bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn,  vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! " :D


2005. 04. 20. 18:40:07
   
bogrid
Moderátor

Hely: Bp
Regisztrált: 2005. 02. 09.
Hozzászólások: 1355
:D ...

*-Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! :D


*Férfidumák:
- Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elő mindenkinek, mintha csináltuk volna!

- Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem őket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is?

- Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.


*- Mi az? Zöld, és egy gombnyomásra pirosra vált.
  - ?
  - Béka a turmixban.


*-Kinyomom a szemed, eltöröm a lábad... aztán mehetsz amerre látsz!


*-Mi a különbség a durva és a morbid között?
  - Amikor egy kukában van tíz csecsemő, az durva, amikor tíz kukában van egy,  na az morbid!


*- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
  - ?
  - Sas van a hátán.


_______________________________________
Sötétben minden szín illik egymáshoz.

2005. 04. 20. 19:27:41
   
Olcsibácsi
Tag

Hely: Nem meghatározható.
Regisztrált: 2004. 12. 08.
Hozzászólások: 452
hát izé....nagyon ott vagy Zolikám :D

_______________________________________
Aki bűnt követett el....

2005. 04. 20. 20:08:40
   
Holland
Admin

Hely: Budapest, XVl. ker.
Regisztrált: 2004. 12. 02.
Hozzászólások: 2529
>> Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg,
>> mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
>> visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
>> - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
>> Műegyetemen.. csak buliznak.
>> Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
>> mondja el mit látott.
>> - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
>> De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
>> Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
>> előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
>> - Nos, mit láttál?
>> - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
>> jogon szintén.
>> - Hát a Műegyetemen?
>> - Ott már csak imádkoznak...
>> - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
>>
>> - Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
>> hallgató.
>> Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
>> - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
>> - Phűűű. De nehezen ment!
>> - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk
>>
>> Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
>> - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy
>> relatív permeabilitás?
>> - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
>>
>> Az Egyetemen:
>> -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra
>> kaptam!
>> - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
>> adható!
>>

>
>> Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselő
>> egyén.
>> Az egyik diák így szól hozzá:
>> - Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
>> - Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!
>>
>> Két egyetemista beszélget:
>> - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
>> - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a
>> Farkasréti temető.
>>
>> Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
>> eléggé makog. erre az oktató megszólal:
>> - Jöjjön közelebb kolléga úr!
>> A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
>> A vizsgázató folytatja:
>> - Jöjjön még közelebb!
>> A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az
>> oktató:
>> - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
>>

>> Hallgatót vizsgáztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
>> választ ad. Tanár:
>> - Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a
>> teremben?
>> A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
>> - Páros vagy páratlan?
>> A hallgató gondolkozik, majd mondja:
>> - Páros.
>> A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
>> - Páratlan!
>> Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
>> - Páros!
>>
>> Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
>> "Fizika tankönyv áron alul eladó!"
>> Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
>> "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
>> Egy reménybeli vevő"
>> Harmadnap egy eltérő kézírással:
>> "Megerősíthetem, abszolút biztos!
>> A fizikaprofesszor."
>>
>> Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a
>> kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor
>> nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest
>> csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
>> "Egy ezres minden osztályzatért"
>> Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
>> egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
>>
>> Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek
>> között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
>> Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
>> - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
>> A butikos szerint:
>> - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
>> A menedzser válasza:
>> - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
>> Megkérdezik az egyetemistát is:
>> - Miért, holnap ZH?!
>>
>> Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
>> - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
>> érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani?
>> Egy hátsó padsorból:
>> - Persze! A faterom autója.
>>
>> Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
>> értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
>> 1. Vallás
>> 2. Királyság
>> 3. Szex
>> 4. Rejtély.
>> A díjnyertes esszé ez volt:
>> "Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
>>
>> Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
>> - Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak.
>> A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját
>> szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a
>> másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul,
>> akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
>> Hátulról egy hang:
>> - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
>>
>> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
>> A professzor kedvesen:
>> - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
>> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
>> - Nos? 
>>
>> Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
>> példát:
>> - Halotta már valaki Istent?
>> Néma csend.
>> - Látta már valaki Istent?
>> Ismét néma csend.
>> - Tapintotta már valaki Istent?
>> Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
>> - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
>> logikusan nem is létezik!
>> Ekkor szót kér egy hallgató:
>> - Halotta már valaki a professzor úr agyát?
>> Csend.
>> - Látta már valaki a professzor úr agyát?
>> Csend.
>> - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
>> Ismét csak csend. Erre a diák:
>> - Akkor az előző logika szerint...
>>
>> Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik
>> frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
>> - Két Big Mac-et kérek!
>>
>> Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
>> Az anyja mondja neki:
>> - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
>> Erre a diák:
>> - Pálinkát, Édesanyám!   
>>
>> Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy
>> üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
>> - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
>> - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
>> A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán
>> elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák
>> azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár -
>> hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
>> - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
>> pedig ész van. Melyiket választod?
>> - Az aranyat.
>> - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
>> - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
>> A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
>> anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
>> Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
>> - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Szerkesztette: Holland (2005. 04. 30. 13:57:44)


_______________________________________
Egy FanatikusModernkoriKeresztesLovag... és a határ, a csillagos ég!

2005. 04. 21. 11:22:20
Honlap  
Oldalak:  1 2 3 4 ... 12    
Ugrás erre

 

 

 

Ugrás az oldal tetejére

www.dimensions.hu